- Tío, ¿sabes en qué país tienen un lago lleno de monstruos prehistóricos?
- Claro, tío: en PoliNessia.
viernes, 29 de febrero de 2008
Música y Química
Todos dejaron de hablar al pobre Zr. Incluso su amigo Na.
Seguro que era por escuchar Death Metal...
Seguro que era por escuchar Death Metal...
En el campo
Dos amigos pasean por el campo una tarde soleada.
De repente, uno de ellos profiere un alarido, señalando un hermoso hongo junto al camino.
-¡Ostias tú, un boletus edulis! ¡Y encima está como rezando! ¡Huyamos! - y echa a correr.
El amigo le sigue a toda ostia.
-¿Pero qué dices chacho? ¿Cómo va a rezar un boletus? Y aunque lo hiciese, ¿qué más da?
-¡Pero tío! ¿No has oído hablar del peligro de las setas religiosas?
De repente, uno de ellos profiere un alarido, señalando un hermoso hongo junto al camino.
-¡Ostias tú, un boletus edulis! ¡Y encima está como rezando! ¡Huyamos! - y echa a correr.
El amigo le sigue a toda ostia.
-¿Pero qué dices chacho? ¿Cómo va a rezar un boletus? Y aunque lo hiciese, ¿qué más da?
-¡Pero tío! ¿No has oído hablar del peligro de las setas religiosas?
Deportes
-¡Papá, papá! ¡Que mamá no me deja jugar al baloncesto hoy tampoco!
-Por última vez, hijo. ¡Que no es cosa de tu madre! ¡Que eres manco!
-Por última vez, hijo. ¡Que no es cosa de tu madre! ¡Que eres manco!
Pasividad
-Lo que me da rabia - dijo Helen- es lo pasivo que eres...
-Pues sí, la verdad es que tienes razón - respondió Fue Arrestado.
-Pues sí, la verdad es que tienes razón - respondió Fue Arrestado.
La anciana y el pescadero
LLega la la pescadería esta anciana viuda desde hace 20 años y le pregunta al pescadero:
- ¿Tienee usted agallas?
- Por supuesto - contesta el pescadero
- Pues cómame el coño - repsonde la buena señora
- ¿Tienee usted agallas?
- Por supuesto - contesta el pescadero
- Pues cómame el coño - repsonde la buena señora
Me pregunto...
Cuando el Conde de Villatostón se tira un buen pedo, ¿hablamos de un gas noble? ¿Argón, quizás?
Yeti 3
¿Con quién se casa el príncipe de los Yetis?
Con Yetizia Ortiz...
(ahora nos cerrarán el chiringo. Cabeza de Plomo, emparanoiate!!!).
Con Yetizia Ortiz...
(ahora nos cerrarán el chiringo. Cabeza de Plomo, emparanoiate!!!).
jueves, 28 de febrero de 2008
Yeti One
Está el Yeti sentado en el WC, leyendo el Marca, y en esto se acuerda de que se ha dejado calentando una tila en el microondas.
¿Cómo se llama la peli?
No lo sé, pero atiende al siguiente:
El otro día me contaba un amigo que había comido un pulpo a la gallega de puta madre por cuatro duros en el bar "Miguelito". Fui para allá, me pedí una de pulpo y joder, el peor pulpo de mi vida. ¿Cómo se llama la peli?
Pulp Fiction.
(Ahí le has dao).
¿Cómo se llama la peli?
No lo sé, pero atiende al siguiente:
El otro día me contaba un amigo que había comido un pulpo a la gallega de puta madre por cuatro duros en el bar "Miguelito". Fui para allá, me pedí una de pulpo y joder, el peor pulpo de mi vida. ¿Cómo se llama la peli?
Pulp Fiction.
(Ahí le has dao).
Yeti Two
Está el Yeti sentado en el WC, leyendo el Marca, y en esto termina y se sienta en el bidé y se lava el escroto concienzudamente.´
¿En qué se parece el Yeti a Pekín?
Pues en que Pekín tiene los Juegos Olímpicos, y el Yeti tiene los huevos limpicos.
¿En qué se parece el Yeti a Pekín?
Pues en que Pekín tiene los Juegos Olímpicos, y el Yeti tiene los huevos limpicos.
Últimas noticias
La policía de Lugo anda buscando al presunto asesino de una barra de chorizo ibérico.
Según fuentes policiales, podría tratarse de una hogaza de pan.
Todo apunta a que el móvil del crimen es la venganza.
Parece ser que el chorizo dejó embarazada a la hija de la hogaza, de nombre "Bollo"...
(...de ahí bollo preñao).
;)
Según fuentes policiales, podría tratarse de una hogaza de pan.
Todo apunta a que el móvil del crimen es la venganza.
Parece ser que el chorizo dejó embarazada a la hija de la hogaza, de nombre "Bollo"...
(...de ahí bollo preñao).
;)
De cine
Se sube el telón.
Aparece Arnold Schwarzenegger con una herida en la cara que permite ver que bajo la piel hay metal, pistola en mano, disparando a un ser de metal fundido con aspecto de policía. Un chaval de unos catorce años con el flequillo bastante largo está a su lado.
Se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
Joder, pues Terminator 2...
Aparece Arnold Schwarzenegger con una herida en la cara que permite ver que bajo la piel hay metal, pistola en mano, disparando a un ser de metal fundido con aspecto de policía. Un chaval de unos catorce años con el flequillo bastante largo está a su lado.
Se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
Joder, pues Terminator 2...
miércoles, 27 de febrero de 2008
Aplaudiendo a los Soviéticos
Esto es en las olimpiadas, antes cuando existía la Unión Soviética.
Un tío se fija que cada vez que pasan los de la URSS, unos mexicanos
que hay al lado aplauden y gritan a rabiar.
El tío les acaba por preguntar: -"Oigan, ¿por qué cada vez que pasan
los de la delegación soviética, les aplauden y aclaman ustedes? ¿Les
gustan mucho los rusos?"
Y dice un mexicano:
-"Nooo... es porque tienen en su camiseta la letra de una de nuestras
canciones favoritas: Cu-Curru-Cucu-Palomaaa!!!"
(CCCP para el que no lo pille).
Jo**r.
Un tío se fija que cada vez que pasan los de la URSS, unos mexicanos
que hay al lado aplauden y gritan a rabiar.
El tío les acaba por preguntar: -"Oigan, ¿por qué cada vez que pasan
los de la delegación soviética, les aplauden y aclaman ustedes? ¿Les
gustan mucho los rusos?"
Y dice un mexicano:
-"Nooo... es porque tienen en su camiseta la letra de una de nuestras
canciones favoritas: Cu-Curru-Cucu-Palomaaa!!!"
(CCCP para el que no lo pille).
Jo**r.
Fixer
- Hey, tío, ¿por qué tu novia echa gomina en los tampax?
- Es que es muy controladora, tío.
- ¿Y qué tiene que ver?
- Pues que le gusta fijar las reglas.
(Este lo pongo sólo porque me lo ha pedido Inphobis, no es de mi estilo :P).
- Es que es muy controladora, tío.
- ¿Y qué tiene que ver?
- Pues que le gusta fijar las reglas.
(Este lo pongo sólo porque me lo ha pedido Inphobis, no es de mi estilo :P).
lunes, 25 de febrero de 2008
domingo, 24 de febrero de 2008
Bilingual Dog
En el Arca de Noé, va el zorro y pisa sin querer al perro, y dice:
- I'm sorry.
Y el perro, que estaba haciendo un curso de inglés por fascículos, contesta:
- Oh! Glad to meet you. I'm perry.
- I'm sorry.
Y el perro, que estaba haciendo un curso de inglés por fascículos, contesta:
- Oh! Glad to meet you. I'm perry.
jueves, 21 de febrero de 2008
Que me descopollo!
Buenas a todos y todas.
Aunque no lo parezca, este es el comienzo de una nueva etapa en su vida. Antes de leer este blog, usted era alguien normal. A partir de ahora, va a conocer algo que jamás podía pensar que fuera posible: una serie de gilipolladas de escándalo, que hará peligrar su cordura, le volverá ultraviolento (como el asesino de MasaiTV) y le hará desear perseguirnos para hacernos el amor o más probablemente rociarnos con líquido inflamable.
Si cuidase más sus amistades, no habría llegado hasta aquí. Usted se lo ha buscado. Bienvenido.
Aunque no lo parezca, este es el comienzo de una nueva etapa en su vida. Antes de leer este blog, usted era alguien normal. A partir de ahora, va a conocer algo que jamás podía pensar que fuera posible: una serie de gilipolladas de escándalo, que hará peligrar su cordura, le volverá ultraviolento (como el asesino de MasaiTV) y le hará desear perseguirnos para hacernos el amor o más probablemente rociarnos con líquido inflamable.
Si cuidase más sus amistades, no habría llegado hasta aquí. Usted se lo ha buscado. Bienvenido.
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