Enfado

-Venga, hombre, no te mosquees... - dice el saltamontes.
-Claro, tío - añade la hormiga.
-¡Pero si eres imprescindible en el equipo! - corrobora la lombriz.
-¡Que no quiero seguir jugando al fútbol, que estoy cansado de hacer de pelota! - responde airado el bicho bola.

Pregunta

¿Qué es lo último que grita un trozo de emmental en la fábrica de El Caserío?
-¡¡¡Joder, me estáis rallando!!!

Semana Santa

Se encuentra en medio de la multitud un Windows XP con otro.
-¡Hombre! ¿Cómo tú por aquí? ¿Qué haces vestido de nazareno?
-Es que me encantan las procesiones.
-¿Las procesiones? Querrás decir los procesos...
-¡Ostias! Pues es verdad...

Medias verdades...

- Tío, mis suegros tienen una casa en Méntrida
- Bah, me da que eso es mentrida...

Cuestión de idiomas

Están en un bar un inglés, un americano, y un español.
Dice el inglés:
- En mi país somos capaces de beber 1 litro de cerveza y nos quedamos tan panchos.
A lo que contesta el americano:
- En mi país somos capaces de beber 1 litro de whisky y nos quedamos tan panchos.
Y va el español, y se queda pensando:
- Joder, si hubiera estudiado inglés ahora estaría entendiendo lo que dicen éstos y seguro que quedaba como el más listo y el más macho como en todos los chistes.

Metachiste 2

- ¿Qué, te ha hecho gracia el chiste?
- ¡¡Sí, tío!! ¡Dos puntos de!
- ¿Cómo?
- :D

Saludos

¿Cómo saluda un yogur griego a un yogur de fresa?

-γειά σου!

Confusión 2

Un chaval trata con todas sus ganas de arrojar a un cíclope por la rampilla de un camión.
-¡Que te bajes, coño! - le grita - ¡Que me lo ha dicho mi colega!
El colega está al lado, y agita la cabeza.
-Y dale. Que yo te he dicho que te descargues el "politono", no a "Polifemo".

Confusión

Una pareja decide pasar la tarde de merendola, acompañada por su mascota, en medio del campo; es todo muy bucólico. Reina la tranquilidad durante un par de horas. Pero de repente...
-¿¡Acabas de ver lo mismo que yo, Pepe!? - grita Lorena - ¡Un bocadillo de mortadela persiguiendo a una mariposa!
-¡Ostias! - reponde Pepe - Entonces lo que me he comido antes, ¡era el perro!

Dos vacas

Una vaca muge en el campo.
-Muuuuuuuuuuuuu...
-....sho Béti - responde otra.

Martillo Escocés

Un escocés se ve en la tesitura de tener que clavar unos clavos.
Es lo que tiene comprar clavos, que luego tienes que clavarlos, si no, tienes ahí un inmovilizado al que no sacas rentabilidad, etc. etc. Bueno, nunca se me ha dado bien la economía.

A lo que iba: un escocés que tiene que clavar unos clavos, y le dice al hijo:
- ¡Hijo! ¡Anda y ve y le pides al vecino un martillo!
Se va el hijo, y al rato vuelve.
- Que dice el vecino, papá, que no nos deja su martillo porque se le gasta.
- ¡Qué tacaño! Bueno, anda, saca el nuestro.

Increible

Llega la policía a la escena de un crimen. Interrogan a un testigo.
-¿Quién ha sido? - preguntan.
-¡Ha sido ése! - señala el testigo.
Y la policía detuvo a ése. Desde entonces el alfabeto español tiene 28 letras.

Tertulia marítima

Hablan animadamente dos almejas chilenas. Una le cuenta a la otra una experiencia pasmosa.
-¡Ostras! - exclama la escuchante, sorprendida.
-¡No jodas! ¿Dónde? - se espanta la primera.

Metachiste

-Eh tío, voy a contarte un chiste, ¿vale?
-Vale.
-Escucha. Se sube el telón. Aparece un ogro verde que vive en una ciénaga hablando con un asno. ¿Cómo se llama la película?
-Eh... ¿Shrek?
-No.

En el Bernabeu

-Oye, ¿por qué ese jugador del Madrid ha salido al campo con un pico y una pala?
-Porque es de la cantera...

Adoración [made in Padre Juan]

-Yo a mi mujer la adoro, y ella me adora a mí.
-Pues yo a mi mujer la plateo: le tiro los platos...

Ozzy [made in Oscath]

-Oye tío, ¿Ozzy Osbourne...?
-¿Sí?
-¿... significa "Oh, sí, me gusta el vino"?

Gran Bretaña en el Green

En un campo de golf del Reino Unido, están jugando tres parejas, una de Inglaterra, otra de Gales y otra de Escocia.

Está en el green la pareja inglesa y en un momento en el que la mujer se agacha viene una ráfaga de viento que la levanta la falda dejando ver el geybor más peludo que te puedas imaginar. COn visitble asco dice el marido:

"Oh my darling, pero ¿como puedes dejar ver eso?"

Y ella contesta "my darling, me das tan poco dinero que no puedo comprarme unas bragas". A lo que el hombre saca su cartera y le da un billeta para que se compre ropa interior.

LLega la pareja de Gales al green y se levanta otra ráfaga de viento que levanta la falda a la mujer, y aquello ya no era un geybor, era una mezcla del hijo de Marujita y el hombre de las nieves.

"Oh ma darlin, ¿como puedes dejar ver eso?"

Y ella contesta "darlin', con el dinero que me das no me da ni para comprarme unas bragas. A lo que el hombre le da un billete y le pide que por el Rey Arturo haga el favor de comprarse unas bragas y taparse.

En esto que llega la pareja escocesa al green, se levanta otra ráfaga de viento que levanta la falda a la mujer, dejando ver el equivalente a un balón de baloncesto con pelos. Disgustado el hombre dice:

"Oh my, ¿como coño puedes llevar eso así?"

Y ella contesta "darling, me das tan poco dinero que no puedo comprarme bragas"

En esto el hombre se lleva la mano al bolsillo de la chaqueta e ilusionada dice la mujer "darling, ¿me vas a dar dinero para que me compre bragas?"

Y contesta el hombre, "¿Tú estás loca? toma este peine y trata de poner orden en ese puto matojo".

Autor

- ¿Quién es el autor de novelas más maleducado?
- Ke-te-n Follet.

Adiós

- ¡Johnny! ¡Johnny! ¡No me olvides nunca! -lloraba la joven despidiendo al soldado desde el muelle.
- ¿Ein? ¿Quién es usted, señora?

Cantares

- Oye, tío, ¿cómo se llamaba el tío aquél de la Guardia Civil que robó mazo?
- El Cid.
- ¿¿¿Cómo que el Cid???
- ¡Ah, no! Era Roldán. Lo del Cid era otro Cantar...

La embajada de Australia (Por Daniel)

No es lo mismo ir a la embajada de Australia que ir en bajada a Australia

Fea

Era una mujer tan fea tan fea tan fea que en lugar de menstruación tenía monstruación

Piratas

¿Qué le dijo un miembro de la tripulación al Capitán Garfio antes de que éste se quedase tuerto?
-Uy, tiene usted legañas...

Un chiste australiano

¿Como llaman los australianos a un boomerang que no regresa cuando lo lanzas?

Joder, pues palo, ¿como si no?

El niño y el panadero

LLega un niño a la panadería y se planta delante del mostrador mirando al panadero:

"Perdone, ¿tiene usted pan de ayer?"

"Si bueno, algo queda"

"Pues qué gilipollas, ¡haber hecho menos!"

El Dependiente de la tienda de deportes

Un hombre que llega a una tienda de deportes y le pregunta al dependiente:

"¿Tiene pelotas para jugar al tenis?"

"Hombre, pues claro"

"¡Pues mañana a las cinco en las pistas!"