Pateras

Se abre el telón ya aparece una patera llena de pen drives
¿Cómo se llama la película?

Memorias de África...

¿Qué es esto?

Dinio visto con el Google Earth.

[OMFG].

Cuidado con las palabras

Situación en la que hay que medir las palabras:

Sandokán entra en una tienda donde limpian armas, y pregunta a la dependienta:
- Oiga señora, ¿cuánto cobra por una limpieza de sable?

En el ambulatorio

Un hombre acude a la cita con su doctora y ella, tras examinarle, le remite a la ventanilla de información. Una vez allí, el hombre entrega a la señorita de información el informe que le ha dado la doctora. La mujer lee el informe, le da al hombre un botecito de plástico y le dice:
- Tome caballero, venga la semana que viene y traiga este botecito con una deposición dentro...
- ¡Ah! Para eso no hace falta esperar una semana, lo hago ahora mismo.
El hombre se lleva el bote a la boca y comienza a gritar:
- ¡A, ante, bajo, cabe, con...!

[Increible].

Más informática

- Joder tío, tengo un montón de problemas con los complementos de Adobe.
- ¿Y eso? ¿Con cuáles?
- Pues sobre todo con el Gordon...
- ¿El Gordon?
- Sí, el Flash-Gordon...

:O

Reinventando a AC/DC

¿Qué tema de AC/DC es el que más gusta entre los botes de Tulipán Negro?

Highway To Gel.

Family

- Joder, me está saliendo un padrastro...
- Pues búscate una madrastra y ya tienes una familia...
:O

Fito

Dos amigas que se encuentran después de meses sin verse:

-Ay Juli, qué alegría verte, ¡estás estupenda!
-Ay maru, tu no veas, ¡desde que voy a Fitoterapia estoy como nueva!
-¿Es que eras adicta a Fito Y Los Fitipaldis?

Consolas

Wii... wii... wii... wii...
(Un grillo).

Revolución

¿Cuál es el grito revolucionario que más se oye en las panaderías?

¡Que viva Chapata!

:O

Every breath you take

Sting canta a su amigo negro que está sentado a su lado.
-Oh, can't you see, you belong to me?
-No tiene gracia - responde su amigo Stevie Wonder.

Tenis

- Tío, ¿viste ayer cómo Nadal le rompía el servicio a Murray?
- Ah, claro, tío, por eso me le he encontrado esta mañana en Leroy Merlin...
- ¿Leroy Merlin?
- Sí, en la sección de baños...

[Jeje].

Pregunta

¿Cuáles son las galletas con más oficio?

Las María Fontanera.

Filosofía 3

¿Cómo se llama el marido de la Filosofía?

FiloJuanCarlos.

Filosofía 2

- Tío, por mucho que lo pienso, no logro encontrarle el sentido a la vida...
- Pues está claro, tío. El sentido es a la derecha.
- ¿Qué dices, tronco?
- ¡Ah, no, coño! Que yo estaba pensando en un reloj...

Cumpleaños (by Oscath)

¿Cómo se dice cumpleaños en Ruanda?

¡Oh, no, mastica!

Filosofía 1

- Tío, por mucho que lo pienso, no consigo encontrarle el sentido a la vida...
- Tampoco ella te encuentra el sentido a ti, y no se queja tanto...

Desayuno

Se sube el telón, y están el inventor del teléfono* y sus ciento veinte clones trabajando en el laboratorio. De repente aparece el Rey Midas, quien toca a todos con sus manos y los convierte en oro.

¿Cómo se llama el desayuno?

Golden Grahams...

* el 11 de junio de 2002 se reconoció finalmente como inventor del teléfono a Antonio Meucci, pero G. Bell fue quien más lo desarrolló, y quien consiguió la patente en EE.UU.

F1

-¿Qué ha hecho Massa este finde?
- Pues yo diría que ha sido este cable suelto de aquí...

16%

¿En qué se convierte un arma de destrucción si le añades el 16%?

En un arma de destrucción más IVA.

Sopa

- Camarero, ¿me puede decir cómo se llama esta crema fría de puerros que me ha servido?
- Es Vichyssoise, señor.
- Gracias, pero le he preguntado cómo se llama, no por su orientación sexual.

Perfumería

¿Qué tienen en común la India y la marca Old Rectory?

Que eran colonias inglesas...

Bic

Se levanta el telón, hay un bolígrafo montado en un coche, lo arranca y se va.
¿Cómo se llama el objeto?

Pendrive...

La canción del verano

¿Qué grupo ha convertido el tema "Arroz con leche" en la nueva canción del verano?

Canela.

Película

Se abre el telón y aparece3 un negro corriendo seguido de dieciseis skin-heads ¿Cómo se llama la película?

Cobra.

P.S: Pese a escribir este chiste aprovecho la oportunidad para manifestar que cualquier tipo de agresión xenófoba no hace sino demostrar la inferioridad intelectual y bajeza moral de aquel que la comete.

Caramelos

¿Cómo se llamaba la mujer del inventor del chupa-chups?

Pues Chus, evidentemente

La Hora, por favor

Se abre el telón y aparecen seis tías a las que están dando por culo seis tíos, ¿qué hora es?

Las seis clavadas

El peor chiste de la historia (powered by Apple)

iphone
youphone
hephones
shephones
Y asín, sucesivamente...

Un clásico

-Umm, me dejan perplejo las fluctuaciones del Ibex 34...
-¿Ibex 34? ¡Será Ibex 35!
-¡Por el culo te la hinco!

Poetry&Women

-¡Ay, aciago destino! ¡Soy presa del desamparo!
-¡Ay, amigo! ¡Y yo del desanabel!

Business

La empresa española más mentirosa.

Ibertrola.

Confusión en Murcia

-Te lo juro, macho. Mi primo se ha convertido en un embutido.
-Que no puede ser, hombre. ¿Pero tú estás seguro?
-Que sí, que lo oí yo mismo.
-¡Que no me lo creo!
-Que sí, leñe, que vinieron dos tíos que dijeron pertenecer a La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, y le convencieron para hacerse morcón...

[Adió la ot-tia]

Homenaje a Eugenio

-¿Sabe aquél que diu... y no se quedó embarazada?

De música

-Tío, ¿te gusta Ismael Serrano?
-Bueno, prefiero Ismael Ibérico...

Película

Se sube el telón.
Un filo de navaja corre una maratón a toda ostia.
¿Cómo se llama la película?

Blade runner...

El Cristo de los Gitanos (thanx, Olga!!!)

¿Cuál es el último tema de U2?

Güiza or güizaut you...

Atraco a mano armada (by Oscath)

¿Por qué todo el mundo le roba a Gepetto?

Porque todos saben que su pin es ocho...

Eurocopa

Venga, una ayudita a los alemanes....

¿Alguien sabe decirme como se puede para a Güíza?

Enseñándole una cartilla para aprender a leer...

The result

¿Por qué cada vez más rusos viven en la ciudad?
Porque no soportan la Villa.

(4-1... una manita... si te falta un dedo).

¿Cómo se dice "monta en la bici" en inglés?

(...)

Su propio nombre lo indica:
"mounta-in bike".

Cirujanos

Un cirujano entra en la tienda donde venden útiles de cirujano, es decir, la cirujanería.
- Buenos días. Por favor, quisiera un esturí.
- ¿Cómo?? Querrá decir un bisturí.
- ¿Por quién me toma? - responde el cirujano - Yo nunca opero dos veces con la misma herramienta. ¡Qué poco higiénico!

----

Un cirujano entra en la cirujanería y pregunta:
- Buenos días. Por favor, quisiera un bote de tinte.
- ¿Cómo?? ¡Aquí sólo vendemos útiles de cirujano!
- ¡Perdón, perdón! Quería decir un espalpelo.

---

(Je je)

Crónica Rosa del Pasado

Se sube el telón. Sale un francés y se planta delante de un autobús mientras grita "¡¡yo amo!!" en su lengua, provocando que el autobús se pare... en la escena siguiente se ve que el mismo autobús entra en Zaragoza con una hora de retraso. Se baja el telón ¿Cómo se llama el personaje?

J'aime demora ya Aragón.

La mancha de Mora

-Oye, tronco, ¿qué le pasa a Pepe, que desde que le ha dejado la novia no para de ir a la mezquita con una camiseta de Greenpeace?
- Nada, que le han dicho que la mancha de mora con otra verde se quita, y ahí le tienes, buscando una musulmana ecologista...

En el río...

Dos informáticos que están currando.
-Ahora vas a "Mi Pc"...
Y el otro se afilió al Partido Comunista.

*****

-¡Ay, mi Pc!
-Venga hombre, que no pasa nada, que te compras otro...
-¡Ay, mi pobre Pc!
-Va, macho, que están muy baratos. ¿Que le ha pasado?
-¡Mi Pc, que se m'han muerto!

[¡¡¡Oscath, me descopollo!!!]

Por Su Nombre Le Conocerás

¿Cual es el nombre perfecto para un hijo cuyos padres se apellidan respectivamente Muro y Pared?

Tabique de Pladur.

Tiempos Modernos

-¡Tío, que se me va la olla!
-Joder, pues relájate un poco...
-¡Que no, que se me va la olla!
-Tío, cálmate, a todos se nos va la cabeza en un momento dado...
-¡La olla! ¡¡¡Que se me va la olla, leches!!!
-¡Ah, coño!

Nueva gama de ollas Magefesa con patas...

Enfado

-Venga, hombre, no te mosquees... - dice el saltamontes.
-Claro, tío - añade la hormiga.
-¡Pero si eres imprescindible en el equipo! - corrobora la lombriz.
-¡Que no quiero seguir jugando al fútbol, que estoy cansado de hacer de pelota! - responde airado el bicho bola.

Pregunta

¿Qué es lo último que grita un trozo de emmental en la fábrica de El Caserío?
-¡¡¡Joder, me estáis rallando!!!

Semana Santa

Se encuentra en medio de la multitud un Windows XP con otro.
-¡Hombre! ¿Cómo tú por aquí? ¿Qué haces vestido de nazareno?
-Es que me encantan las procesiones.
-¿Las procesiones? Querrás decir los procesos...
-¡Ostias! Pues es verdad...

Medias verdades...

- Tío, mis suegros tienen una casa en Méntrida
- Bah, me da que eso es mentrida...

Cuestión de idiomas

Están en un bar un inglés, un americano, y un español.
Dice el inglés:
- En mi país somos capaces de beber 1 litro de cerveza y nos quedamos tan panchos.
A lo que contesta el americano:
- En mi país somos capaces de beber 1 litro de whisky y nos quedamos tan panchos.
Y va el español, y se queda pensando:
- Joder, si hubiera estudiado inglés ahora estaría entendiendo lo que dicen éstos y seguro que quedaba como el más listo y el más macho como en todos los chistes.

Metachiste 2

- ¿Qué, te ha hecho gracia el chiste?
- ¡¡Sí, tío!! ¡Dos puntos de!
- ¿Cómo?
- :D

Saludos

¿Cómo saluda un yogur griego a un yogur de fresa?

-γειά σου!

Confusión 2

Un chaval trata con todas sus ganas de arrojar a un cíclope por la rampilla de un camión.
-¡Que te bajes, coño! - le grita - ¡Que me lo ha dicho mi colega!
El colega está al lado, y agita la cabeza.
-Y dale. Que yo te he dicho que te descargues el "politono", no a "Polifemo".

Confusión

Una pareja decide pasar la tarde de merendola, acompañada por su mascota, en medio del campo; es todo muy bucólico. Reina la tranquilidad durante un par de horas. Pero de repente...
-¿¡Acabas de ver lo mismo que yo, Pepe!? - grita Lorena - ¡Un bocadillo de mortadela persiguiendo a una mariposa!
-¡Ostias! - reponde Pepe - Entonces lo que me he comido antes, ¡era el perro!

Dos vacas

Una vaca muge en el campo.
-Muuuuuuuuuuuuu...
-....sho Béti - responde otra.

Martillo Escocés

Un escocés se ve en la tesitura de tener que clavar unos clavos.
Es lo que tiene comprar clavos, que luego tienes que clavarlos, si no, tienes ahí un inmovilizado al que no sacas rentabilidad, etc. etc. Bueno, nunca se me ha dado bien la economía.

A lo que iba: un escocés que tiene que clavar unos clavos, y le dice al hijo:
- ¡Hijo! ¡Anda y ve y le pides al vecino un martillo!
Se va el hijo, y al rato vuelve.
- Que dice el vecino, papá, que no nos deja su martillo porque se le gasta.
- ¡Qué tacaño! Bueno, anda, saca el nuestro.

Increible

Llega la policía a la escena de un crimen. Interrogan a un testigo.
-¿Quién ha sido? - preguntan.
-¡Ha sido ése! - señala el testigo.
Y la policía detuvo a ése. Desde entonces el alfabeto español tiene 28 letras.

Tertulia marítima

Hablan animadamente dos almejas chilenas. Una le cuenta a la otra una experiencia pasmosa.
-¡Ostras! - exclama la escuchante, sorprendida.
-¡No jodas! ¿Dónde? - se espanta la primera.

Metachiste

-Eh tío, voy a contarte un chiste, ¿vale?
-Vale.
-Escucha. Se sube el telón. Aparece un ogro verde que vive en una ciénaga hablando con un asno. ¿Cómo se llama la película?
-Eh... ¿Shrek?
-No.

En el Bernabeu

-Oye, ¿por qué ese jugador del Madrid ha salido al campo con un pico y una pala?
-Porque es de la cantera...

Adoración [made in Padre Juan]

-Yo a mi mujer la adoro, y ella me adora a mí.
-Pues yo a mi mujer la plateo: le tiro los platos...

Ozzy [made in Oscath]

-Oye tío, ¿Ozzy Osbourne...?
-¿Sí?
-¿... significa "Oh, sí, me gusta el vino"?

Gran Bretaña en el Green

En un campo de golf del Reino Unido, están jugando tres parejas, una de Inglaterra, otra de Gales y otra de Escocia.

Está en el green la pareja inglesa y en un momento en el que la mujer se agacha viene una ráfaga de viento que la levanta la falda dejando ver el geybor más peludo que te puedas imaginar. COn visitble asco dice el marido:

"Oh my darling, pero ¿como puedes dejar ver eso?"

Y ella contesta "my darling, me das tan poco dinero que no puedo comprarme unas bragas". A lo que el hombre saca su cartera y le da un billeta para que se compre ropa interior.

LLega la pareja de Gales al green y se levanta otra ráfaga de viento que levanta la falda a la mujer, y aquello ya no era un geybor, era una mezcla del hijo de Marujita y el hombre de las nieves.

"Oh ma darlin, ¿como puedes dejar ver eso?"

Y ella contesta "darlin', con el dinero que me das no me da ni para comprarme unas bragas. A lo que el hombre le da un billete y le pide que por el Rey Arturo haga el favor de comprarse unas bragas y taparse.

En esto que llega la pareja escocesa al green, se levanta otra ráfaga de viento que levanta la falda a la mujer, dejando ver el equivalente a un balón de baloncesto con pelos. Disgustado el hombre dice:

"Oh my, ¿como coño puedes llevar eso así?"

Y ella contesta "darling, me das tan poco dinero que no puedo comprarme bragas"

En esto el hombre se lleva la mano al bolsillo de la chaqueta e ilusionada dice la mujer "darling, ¿me vas a dar dinero para que me compre bragas?"

Y contesta el hombre, "¿Tú estás loca? toma este peine y trata de poner orden en ese puto matojo".

Autor

- ¿Quién es el autor de novelas más maleducado?
- Ke-te-n Follet.

Adiós

- ¡Johnny! ¡Johnny! ¡No me olvides nunca! -lloraba la joven despidiendo al soldado desde el muelle.
- ¿Ein? ¿Quién es usted, señora?

Cantares

- Oye, tío, ¿cómo se llamaba el tío aquél de la Guardia Civil que robó mazo?
- El Cid.
- ¿¿¿Cómo que el Cid???
- ¡Ah, no! Era Roldán. Lo del Cid era otro Cantar...

La embajada de Australia (Por Daniel)

No es lo mismo ir a la embajada de Australia que ir en bajada a Australia

Fea

Era una mujer tan fea tan fea tan fea que en lugar de menstruación tenía monstruación

Piratas

¿Qué le dijo un miembro de la tripulación al Capitán Garfio antes de que éste se quedase tuerto?
-Uy, tiene usted legañas...

Un chiste australiano

¿Como llaman los australianos a un boomerang que no regresa cuando lo lanzas?

Joder, pues palo, ¿como si no?

El niño y el panadero

LLega un niño a la panadería y se planta delante del mostrador mirando al panadero:

"Perdone, ¿tiene usted pan de ayer?"

"Si bueno, algo queda"

"Pues qué gilipollas, ¡haber hecho menos!"

El Dependiente de la tienda de deportes

Un hombre que llega a una tienda de deportes y le pregunta al dependiente:

"¿Tiene pelotas para jugar al tenis?"

"Hombre, pues claro"

"¡Pues mañana a las cinco en las pistas!"

Lagos

- Tío, ¿sabes en qué país tienen un lago lleno de monstruos prehistóricos?
- Claro, tío: en PoliNessia.

Irritación

- ¿En qué parte de Europa se consume más Vaginesil?
- En Escocia.

Música y Química

Todos dejaron de hablar al pobre Zr. Incluso su amigo Na.
Seguro que era por escuchar Death Metal...

En el campo

Dos amigos pasean por el campo una tarde soleada.
De repente, uno de ellos profiere un alarido, señalando un hermoso hongo junto al camino.
-¡Ostias tú, un boletus edulis! ¡Y encima está como rezando! ¡Huyamos! - y echa a correr.
El amigo le sigue a toda ostia.
-¿Pero qué dices chacho? ¿Cómo va a rezar un boletus? Y aunque lo hiciese, ¿qué más da?
-¡Pero tío! ¿No has oído hablar del peligro de las setas religiosas?

Deportes

-¡Papá, papá! ¡Que mamá no me deja jugar al baloncesto hoy tampoco!
-Por última vez, hijo. ¡Que no es cosa de tu madre! ¡Que eres manco!

Pasividad

-Lo que me da rabia - dijo Helen- es lo pasivo que eres...
-Pues sí, la verdad es que tienes razón - respondió Fue Arrestado.

La anciana y el pescadero

LLega la la pescadería esta anciana viuda desde hace 20 años y le pregunta al pescadero:

- ¿Tienee usted agallas?
- Por supuesto - contesta el pescadero
- Pues cómame el coño - repsonde la buena señora

Me pregunto...

Cuando el Conde de Villatostón se tira un buen pedo, ¿hablamos de un gas noble? ¿Argón, quizás?

Yeti 3

¿Con quién se casa el príncipe de los Yetis?
Con Yetizia Ortiz...

(ahora nos cerrarán el chiringo. Cabeza de Plomo, emparanoiate!!!).

Yeti One

Está el Yeti sentado en el WC, leyendo el Marca, y en esto se acuerda de que se ha dejado calentando una tila en el microondas.

¿Cómo se llama la peli?
No lo sé, pero atiende al siguiente:

El otro día me contaba un amigo que había comido un pulpo a la gallega de puta madre por cuatro duros en el bar "Miguelito". Fui para allá, me pedí una de pulpo y joder, el peor pulpo de mi vida. ¿Cómo se llama la peli?

Pulp Fiction.
(Ahí le has dao).

Yeti Two

Está el Yeti sentado en el WC, leyendo el Marca, y en esto termina y se sienta en el bidé y se lava el escroto concienzudamente.´

¿En qué se parece el Yeti a Pekín?

Pues en que Pekín tiene los Juegos Olímpicos, y el Yeti tiene los huevos limpicos.

Últimas noticias

La policía de Lugo anda buscando al presunto asesino de una barra de chorizo ibérico.
Según fuentes policiales, podría tratarse de una hogaza de pan.
Todo apunta a que el móvil del crimen es la venganza.
Parece ser que el chorizo dejó embarazada a la hija de la hogaza, de nombre "Bollo"...

(...de ahí bollo preñao).

;)

De cine

Se sube el telón.
Aparece Arnold Schwarzenegger con una herida en la cara que permite ver que bajo la piel hay metal, pistola en mano, disparando a un ser de metal fundido con aspecto de policía. Un chaval de unos catorce años con el flequillo bastante largo está a su lado.
Se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
Joder, pues Terminator 2...

Absurd 2

¿En qué se parecen mi hermano y Laudrup?
En que tienen mucha "geta".

Políglota

-Soy políglota.
-¿Y eso?
-Hablo español y porteléfono...

[Gracias, amigo Roberto ;) ].

Aplaudiendo a los Soviéticos

Esto es en las olimpiadas, antes cuando existía la Unión Soviética.
Un tío se fija que cada vez que pasan los de la URSS, unos mexicanos
que hay al lado aplauden y gritan a rabiar.

El tío les acaba por preguntar: -"Oigan, ¿por qué cada vez que pasan
los de la delegación soviética, les aplauden y aclaman ustedes? ¿Les
gustan mucho los rusos?"

Y dice un mexicano:

-"Nooo... es porque tienen en su camiseta la letra de una de nuestras
canciones favoritas: Cu-Curru-Cucu-Palomaaa!!!"

(CCCP para el que no lo pille).
Jo**r.

Fixer

- Hey, tío, ¿por qué tu novia echa gomina en los tampax?
- Es que es muy controladora, tío.
- ¿Y qué tiene que ver?
- Pues que le gusta fijar las reglas.

(Este lo pongo sólo porque me lo ha pedido Inphobis, no es de mi estilo :P).

Absurd

¿En qué se parecen un kiwi, una aspiradora y un Renault Clio?
En nada.

Bilingual Dog

En el Arca de Noé, va el zorro y pisa sin querer al perro, y dice:
- I'm sorry.
Y el perro, que estaba haciendo un curso de inglés por fascículos, contesta:
- Oh! Glad to meet you. I'm perry.

Que me descopollo!

Buenas a todos y todas.

Aunque no lo parezca, este es el comienzo de una nueva etapa en su vida. Antes de leer este blog, usted era alguien normal. A partir de ahora, va a conocer algo que jamás podía pensar que fuera posible: una serie de gilipolladas de escándalo, que hará peligrar su cordura, le volverá ultraviolento (como el asesino de MasaiTV) y le hará desear perseguirnos para hacernos el amor o más probablemente rociarnos con líquido inflamable.

Si cuidase más sus amistades, no habría llegado hasta aquí. Usted se lo ha buscado. Bienvenido.